Ta vie commence , quand tu comprends que tu n en a qu une.

Certains disent que j ai changé. J ai envie de leurs dire NON.
Je n ai pas changé, j ai muris en l espace de quelques années, oui j ai évolué j ai fais des erreurs . Des choix bons comme mauvais …
Depuis quelques mois j ai décidé de dire adieu aux rêves éphémères qui coulaient dans mes veines. Ça été le début d une retraite . D abstinence.  De regret , de dégoût. Mais avant tout une prise de conscience de nouveaux sentiments.
Savoir exactement qui je suis , qui je veux être et ne plus être celle que j ai pu être.
Un isolement complet une sorte de vide de moi meme .
Pour une nouvelle route , un nouveau départ encore a nouveau.
Mais cette fois ci une chose est différente: MOI
Je crois pleinement en Moi, je me crois enfin capable de réaliser certaines choses .
Je me le suis prouvé et je ne cesse de le prouver.
J ai cesser de courir après des choses futiles et finalement qui n etait pas agréable ,ou qui ne m apportait rien de bien .
J ai par contre commencer à courir  après ce que je méritais, je fais des foulées, des pas de géants après ce que je veux vraiment .
Je me redécouvre de jour en jour .
Avoir un moi intérieur qui extériorise aussi bien que le mien n est pas toujours facile a gerer et parfois j en ai peur.
Mais c est tellement excitant de voir ce qu on est , qui on est .
De faire partie a nouveau de ces êtres magiques qui arrive a illuminer le vie des gens rien qu en leurs disant bonjour ou en leurs adressant un sourire .
Alors, qu attendez vous pour faire ce vide , ce voyage et comprendre , que votre vie commence a l instant meme ou vous réalisez que vous n en n avez qu une .
Et surtout souriez et illuminez tout sur votre chemin .
Hell T

WOMAN DAY

Je suis une femme indépendante.

Je me lève tout les matins seule,
Je pars gagner mon propre argent car dans mon pays nous pouvons le faire
Je paye mes factures
Je rigole quand j en ai envie , pardon de déranger avec ma bonne humeur .
Je conduis car dans mon pays les femmes ont ce pouvoir .
J ai ete a l école
J ai pu faire du sport
Je râle quand je le peux  et surtout quand je veux
J ai le pouvoir de rendre les hommes accros ou de les faire décrocher
Je peux choisir mon orientation sexuelle .
Je mange ce que je veux en fonction de mes convictions.
J ai la chance de pouvoir sortir et voir mes amis .
Je peux aussi me retrancher seule et envie de ne voir personnes.
Je peux rêver encore et encore
Je ne suis ni putte ni soumise ni battue ni trompée.
Je suis solo
Je peux avoir des enfants si j en ai envie..
Je peux porter du 42 car maintenant ca commence a etre acquis par notre société.
Je peux faire les soldes et oublier de dominer le monde ce jour là.
Je suis surtout une femme indépendante qui a la chance de vivre dans un pays où l on est presque égaux j ai bien dit presque face aux hommes.
Alors en ce 8 mars journée internationale de la femme pensez à celle que vous êtes, celle que vous devenez et battez vous pour vous et pour vos rêves.
Ne laisser jamais une personne vous déstabilisez et ne pas vous faire croire que vous n êtes pas capable.
Vous êtes une belle personne, vous êtes Vous❤

Hell T

Un jour elle changera le monde, et elle ne s en rend meme pas compte

« Elle était farouchement indépendante, Brooke Davis. Elle était intelligente et belle à la fois [] En quatre ans, elle avait mûrit plus que n’importe lequel d’entre nous. [] Un jour, elle finira par changer le monde et elle ne s’en rend même pas compte ».Les frères scott

Ca fait un peu cliché de la fille qui a grandit devant des séries tv , mais s il y a bien un personnage que j ai adoré c est celui de Brooke Davis, dans Les frères scott. Et ce passage est un peu un extrait de ma bible, un espoir ,de se voir , de se reconnaître, de s identifier, à qui on aspire etre ou ressembler.

Je ne suis plus la fille que j étais il y a 4 ans, en quatre années, j ai muris et grandis.

J ai appris que l amour peut s envoler en un claquement de doigts , qu il peut naitre d une phrase qu on a jamais entendue et devenir si mauvais . Si destructeur.

J ai appris qu il faut se battre pour obtenir ce que l on veut , et ne jamais lacher prise(sauf pour d autres situations) , qu il faut etre prete a relever les nouveaux defis que la vie nous offre .

J ai appris que des amities pouvaient durer des années, comme disparaitre du jour au lendemain . Que nos parents avaient raisons quand ils nous disaient  » tu verras les vrais amis tu les comptes sur les 5 doigts d une main » . Que de bons amis peuvent nous trahir et nous decevoir en devenant de parfait inconnus , alors que des amitiés récentes peuvent nous transporter au dela des etoiles.

J ai appris a reconnaitre les personnes toxiques , ces narcissiques qui se faufilent dans vos vies pour en faire le chaos. Je me suis éloignée des personnes qui etaient nefastes pour moi. Je sais maintenant reconnaître une bonne personne et si je peux lui accorder une place dans ma vie ou l enlever a tout jamais.

J ai appris a dire NON . Et la une nouvelle vie s est offerte a moi .

J ai reappris a sourire et rire aux eclats a nouveaux. Car on me l avait enlever. On m avait enfermé dans une prison dorée ou je n etais qu un vulgaire pion avec lequel on jouait. Un pion qui etait devenu une version nefaste de moi , une version eteinte.

J ai appris a ne plus donner ma confiance aussi facilement. Que de regarder parfois le passé, nous aide dans nos souvenirs de qui nous sommes et qui nous voulons devenir.

J ai appris que ma famille etait la plus grande richesse qui m ait ete donne et que je ne les remercierais jamais assez des chances qu ils m ont donné. Des mises a pied, pas toujours facile a entendre mais qui ont ete tellement juste. De leur confiance et pardon perpétuel a mon egard. J ai une chance d avoir une famille , une tribu qui se protege, s aide et se soutient ,malgre les difficultés de la vie . Je ne dirais jamais assez de fois merci et que je les aimes tellement.

J ai donc appris a devenir plus forte de jour en jour . De me sortir des situations les plus catastrophiques les une que les autres. De sortir la tete de l eau . Et de refaire renaitre ma lumiere . Quand tout parfois s ecroule autour de nous etre forte n est plus une option mais un etat d esprit . Une devise .

J ai appris qu au final , la vie est belle et qu avec les bonnes personnes rencontrees au bons moment on ne peut que l embellir encore plus.

J ai surtout appris que la seule personne qui a les cartes en mains est moi meme, et que je suis un Etre vivant qui vit dans le moment présent et qu il faut tout faire pour laisser une empreinte de notre passage sur cette Terre.

Un jour je changerai le monde .

Mais tout d abord j ecris pour lui.

Hell T

A celui qui m a detruite psychologiquement

Je veux que tu prennes conscience du mal que tu m as fait. Imagine moi dans ce fauteuil , en train de me rendre compte que tout n est que négation entre nous. Imagine ces nuits qui ont ete tellement plus nombreuses que tu ne le penses ou je te tournais le dos et que je pleurais. Pleurais ma vie d avant , mes rires a la pelle, ma bonne humeur , ma famille . Pleurait en silence pour savoir comment sortir de la .

Je veux que tu saches que je ne te souhaite pas le mal , car je fais partie de ces gens qui pensent que quoi que l on fasse tout nous reviens et qu un jour cela arrivera.

Je tiens a te remercier au final car grace a toi j ai compris comment je meritais d etre traitée. Et ce que je ne veux plus jamais dans une relation.

Tu as fais naitre une version de moi que je ne connaissais pas. Une version blessée, dévastée , anxieuse. Mais surtout forte.

Je suis finalement devenue une de ces filles qu on désigne de forte . J ai appris qu il fallait d avantage se perdre pour se retrouver. Que d etre au plus bas peu nous aider a remonter . Que plus jamais je ne serais sous une emprise. Comme je le fus avec toi…

J ai appris que le rose est une belle couleur, que derrière les nuages se cache le soleil et que ne pas te garder dans ma vie a ete le plus beau cadeau que je me suis fais.

Ma liberté.

Je tiens a finalement te remercier car grace a toi j ai finis par me retrouver totalement et apres tant d années cela m avait manqué.

Hell T

Une étoile sans future.

  • Une etoile sans Future-
    “Je ne savais pas que c était si dur de faire le deuil d une personne qu’ on a pas rencontré.
    Je ne savais pas que c était même possible d aimé un être qui n est même pas encore vraiment existant. »
    Je fixe mon plafond , et sans cesse la même image qui me revient, celle de ce poster que je regardais, un océan avec un bateau qui navigue..
    Navigue vers la fin, la fin d une histoire la fin d un nous, la fin d une détresse perpétuelle depuis tant de temps, la fin de ma vie d enfant et de prendre des décisions d adultes.
    De base je faisais partie de ces filles qui ne veulent pas d enfants, issuent de familles séparées qui préfèrent se sacrifier plutôt que de prendre le risque de faire souffrir son sang, sa chaire.
    Et un jour PAF surprise, tu t attends pas ce que ca arrive. Enfin que ca t arrive a toi. Pas maintenant. Je suis à l’aube de mes 26 ans, je viens de trouver le job de mes rêves. Pas a moi. Non
    Ca tourne, les idées se bousculent dans ta tête, tu ne sais plus quoi faire ni comment agir, mais tu portes la vie . Tu refais le scenario mille fois , pour certaines c est se demander comment l annoncer, d autres qui est le géniteur, d autres sont en pleines séparations, ou certaines malheureusement font parties du faibles pourcentage des femmes qui peuvent avoir des « bébés pilules ».
    Tu te renseignes, tu demandes a des connaissances qui sont passées par la sur comment faire car tu ne sais pas ou tu te diriges, tes idées sont encore bien floues…
    Et l’une d entre elle m avait dit , « Tu verras c est un choix compliqué, et tu vas vivre avec ca a vie, j y pense sans cesse. »
    Elle avait raison, il n y a pas un jour depuis ces quelques années déjà ou cela c est passé ou je n y pense pas, ou je me fais le scénario cent fois dans mon esprit , ou je me réveille la main serrant mon ventre . Ou je me fais a l idée d une date a laquelle il y aurait eu son anniversaire , ou le premier jour d école…
    L IVG(interruption volontaire de grossesse) n est pas un choix a prendre a la légère , je sais que pour moi ce n était pas la bonne période que tout n était que chamboulement dans ma vie et que si je voulais me détacher de mon ancien copain narcissique c était aussi la solution , car je n aurais pas pu avoir un lien a vie avec lui , comme je l ai déjà expliqué dans mes anciens post du blog.
    Elle te laisse des marques physiques, car bon les premiers mois vous le savez les hormones sont en ébullitions, alors tu te fais des overdoses de bouffes ( bon ca c était l excuse pour manger ce que je voulais), mais j en ai gardé des petites cicatrices malgré tout, que je vois chaque jours dans ma glace.
    Mais autres que les marques physiques, il y a les marques indélébiles, celles qui te ramène a ton premier rendez vous , ou sur ton dossier, il y a une farde pour cacher les échos. Ou tu ne peux pas voir cet écran car ta décision est prise et on ne veut pas revenir sur ton jugement , même si tu veux changer d avis il n est pas trop tard évidemment, tu réfléchis encore et encore tu te reposes les mêmes questions, mais toi seule est maitre de ta décision, alors fais ce qui est bon pour toi, n écoute pas les autres , écoute au fond de toi ce que tu veux vraiment. Laisse toi guider car au fond tu n es pas la première a passé par la, a subir ce genre d intervention, ou a l inverse personne ne livre un guide avec comment devenir la meilleure maman du monde . Il y a surtout la date « anniversaire » ou tu pries être en congé pour pouvoir te retrouvée avec toi-même et allumer cette bougie que tu allumes maintenant depuis cinq années . Au début tu fuis les amies , les copines , qui sont enceintes , ou qui ont des petits bouts , ce n est pas contre elles, mais tu n y arrives pas… Mais ca reviendra et tu deviendras la super Tatie. Puis il y les hommes que tu fuis aussi, car ton corps te dérange, quelques choses s est passé en toi qui ta bouleverser a jamais, il te faudra plusieurs mois pour a nouveau accepter qu il te regarde, qu’il te touche , et que tu arrives a raconter ton histoire.
    Tout ce que je peux te dire, c est soit forte, peu importe ta décision , peu importe tes choix, tes priorités, tes convictions. Et bas toi , pour prouver que ta décision est la bonne . Que tu passeras peu être la pire journée de ta vie entre les larmes, une main qui serre la tienne et ce navire sur l océan…
    Mais qu au final, tu auras sentis ce que c est l amour qu on peut avoir pour une personne que tu n as pas rencontré…
    Une histoire n est pas l autre , une vie peut en cacher une autre.. je maudis se souvenir d un matin du 16 fevrier..
  • Hell T

La depression du dimanche soir quand on est une fille forte et indépendante

24 février 2019.

La voila qui s approche doucement a la nuit tombée. Elle apparait souvent le dimanche soir , apres avoir passé le week-end entre amis et que tu te retrouves seule chez toi.

La meme ballade depuis deux ans ou je n ai plus eu d hommes dans ma vie.

Etre une fille forte et indépendante n est pas tout les jours rose.

On se doit de montrer qu on va bien, qu on sourit . Quand garde notre sang froid. Que comme a nos habitudes, on montre que l on a besoin de personnes . Qu on s auto suffit.

Mais certains jours , s auto suffire est il suffisant?

Est ce que nous aussi nous n avons pas le droit de montrer nos failles et simplement faire tomber le masque que l on porte en permanence?

On envie ces couples heureux qui passent le dimanche au coin du feu ou comme aujourd’hui a se ballader et prendre soin l un de l autre.

Parfois , on a juste besoin de chaleur humaine et de ne se soucier de rien. De rentrer et de pouvoir raconter les péripéties de notre journée. D etre entendue et de ne pas devoir toujours entendre les gens et devoir leur montrer a quel point on est forte.

On a juste besoin de quelqu un qui nous prenne dans ses bras et qui nous fait enlever ce masque de femme forte et indépendante pour laisser revenir l enfant qui est en nous.

Même si j ai plus aussi peur des dimanches soirs et cette satanée morosité qui s emparait de moi quand ils arrivaient. Parfois je me dis qu on merite d avoir notre dimanche soir a nous .

Un jour , je trouverais celui qui fera tomber ce masque .

Hell T

24 fevrier 2019 Le bonheur est dans les choses simples

Le bonheur des choses simples.

Cela fait quelques jours que le soleil a fait son retour , cet hiver n aura pas été si rude.

Je me remet a pensé a mes souvenirs d enfants , de ces longues promenades le soir sous la neige où tout ce que l on pouvait entendre était le bruits sourd de nos pas sur ce manteau blanc.

Mais ca c était avant.

Aujourd’hui ,je me suis retrouvee au bord d un lac a faire le premier barbecue de l année .

Pas de sorties hier, un samedi productif qui fut agréable.

On oublie souvent que le bonheur se trouve dans les choses simples de la vie.

Du soleil, des amis et une symbiose avec la nature .

Prendre du temps pour faire ce que l on aime est primordiale, on ne se rend toujours pas compte car on est bloqué dans cette foutue routine qu est notre vie .

Il faut s obliger a faire des choses simples et qui nous font du bien . Ce n est pas toujours facile, car si comme moi tu aimes tout remettre a demain ou te dire je le ferais une prochaine fois . C est vraiment pas gagné. Alors force toi, prend le large et profite de chaque instants. Ces moments t appartiennent , ils sont a toi et les partager avec d autres est plus que bénéfique.

Alors maintenant tu attends quoi ?

Lache ton téléphone et surtout profite du monde autour de toi. Profite de ce que la vie met devant toi. Prend le temps d observer, même en silence . Prend le temps de passer des moments agréables. Prend le temps pour faire ce que tu aimes avec ceux qui te le rendent.

Passe des moments magiques .

Demain , enfin aujourd’hui on est dimanche ,alors profite et raconte moi ce que tu as fait .

Hell T